Cada criança é única, especial, o que significa que você só pode amá -lo à sua maneira. Não necessariamente mais ou menos, apenas diferente do seu irmão ou irmã. Por que isso está acontecendo e se precisamos ter vergonha da “assimetria” de nossos próprios sentimentos?

Quem você ama mais – pai ou mãe? Crianças – mesmo aquelas que conseguiram se afastar da resposta, deixando escapar: “Eu amo chocolate!” – Os sentimentos de culpa causados ​​por essa questão aparentemente inocente estão ansiosos. Mas, aparentemente, ele não é tão inocente se os pais de geração em geração o colocaram para seus filhos, como se realmente esperasse que eles diriam de maneira pensativa e seriamente: “Claro, você! Eu te amo mais do que qualquer outra pessoa!”

Tendo se tornado adultos e tentando analisar nossos próprios sentimentos já em relação aos nossos filhos, estamos diante de um eco da mesma pergunta: a quem eu amo mais – filho ou filha, sênior ou mais jovem? E eu amo meus filhos o suficiente? Eu os amo “o mesmo”? Para alguns pais, esses pensamentos podem ser verdadeiramente dolorosos. Por que? A resposta geralmente está em nossa história pessoal.

Favorito na família

Amor de maneiras diferentes de seus filhos é natural. Vale a pena pensar se a atratividade de um deles se tornar muito forte para um de seus pais, se não formos apenas movidos, mas encantados com a criança. Tais sentimentos excessivos podem danificar seu objeto e outras crianças. Irmãos ou irmãs serão forçados a observar a paixão que pai ou mãe estão experimentando por um deles. Ao mesmo tempo, é difícil para os pais acreditarem que amam a criança como ele: eles acabaram de ver parte de si mesmos nele, colocam nele uma imagem inventada de seus próprios desejos e ideais não realizados. É improvável que o amor “narcisista” ajude a criança – é até perigoso. Algum dia, muitos anos depois, no sofá de um psicanalista, uma criança “excessiva” descobrirá que não um amor pela música o forçou a se tornar um músico, mas o prazer que o jogo no piano lhe deu a seu pai.

Pais – filhos: interconexão complexa

A comunicação com seu filho é uma das mais difíceis que um adulto só pode criar, por vários motivos. Nossos sentimentos por nossos próprios filhos são afetados pelas características das relações entre os pais, a história da família, a experiência de interagir com outras pessoas.

“Na infância, vimos como mamãe e papai terminaram conosco“ diferenças e preferências ” – nos comparamos com irmãos, irmãs e apenas crianças estranhas. Lembramos o que sentimos então, e não queremos que nossos filhos experimentem algo semelhante ”, diz o psicoterapeuta Natalya Dyatko.

Nós nos convencemos de que amaremos nossos filhos da mesma maneira e exigiremos de nós mesmos uma atitude igual a todos, e é impossível alcançá -lo. Portanto, em resposta, apenas um sentimento de culpa aparece em relação à criança que o irrita ou não alimenta seu orgulho por ele.

As crianças não são tão semelhantes entre si, nossa conexão com cada uma delas é a única e única.

“Mesmo que os pais não percebam isso, seus sentimentos em relação a cada criança são especiais”, explica o psicólogo existencial Svetlana Krivttsova. -A conexão que unia mãe e filha-adolescente, não a mesma que a une com seu filho-adolescente. Não gostamos de um jovem de 20 anos e um bebê de um ano e meio. A natureza e as qualidades pessoais das crianças também são importantes. Associamos involuntariamente seus recursos aos nossos, criando a base de um relacionamento especial e único “.

Mas admitir (mesmo para nós mesmos) que amamos crianças de maneira diferente não é aceito. Além disso, isso parece quase indecente: se não há igualdade, então eu ainda amo uma das crianças mais do que a outra.

“De fato, mesmo os pais que próprios estão convencidos de que amam as crianças da mesma maneira, descrevendo seus sentimentos, invariavelmente lembram como seus filhos nasceram de maneira diferente, quão improvável eles se comportam nas mesmas situações … sua história transmite aqueles únicos os sentimentos que eles realmente experimentam para cada criança ”, explica Natalya Dyatko.

O psicanalista francês Francoise Dolto frequentemente repetiu: muitos de seus próprios irmãos e irmãs têm pais completamente diferentes. O que isso significa? Cada criança nasce em um certo momento na vida de seu pai e mãe. Uma mulher que deu à luz um segundo filho aos 35 anos não é mais quem deu à luz um primeiro -nascido em 19. É possível imaginar que seu relacionamento com esses dois filhos seja o mesmo?

Seguro de ciúme

“Minha esposa e eu planejamos o nascimento de um segundo filho, porque eles queriam que a Katerina tivesse uma irmã pela primeira vez um parceiro de jogo e depois apenas uma pessoa próxima por toda a vida”, diz Sergey, de 33 anos, de 33 anos. – Agora a filha tem uma irmã mais nova, e Katya odeia. E pergunta: “Retire de volta!”

“Igor agora tem seis anos, e Dasha tem nove. Tudo o que Igor tem, você precisa de Dasha e vice -versa. E ambos estão constantemente doloridos: “Eu quero que você lida apenas para mim, para tocar apenas comigo, e ele (ela) não seria nada”. Estou tentando explodir entre eles, mas não posso fazer nada “, admite Olga, 37 anos,.

Muitos pais profundamente acreditam que o ciúme da infância para mãe e pai é o que está acontecendo em outras famílias. Estamos convencidos de que nós mesmos nunca repetiremos os erros que fazem as crianças ficarem com ciúmes e invejar.

“Eu nunca vou comparar crianças entre si, dizem as mães em antecipação ao segundo filho. Eu nunca vou ficar do lado de alguém com um conflito e nunca vou começar o meu favorito ”, diz Margarita Zhamkochyan. -Se as duas crianças souberem que são amadas da mesma forma, por causa das quais vão lutar e competir?”

Mas as crianças olham para esta situação com olhos diferentes: “Eu quero ser o único”. Para evitar o ressentimento, os pais tentam, por exemplo, no aniversário de uma criança para fazer um presente reconfortante para outro ou nunca se deixar ficar sozinho com um deles por um longo tempo.

“Esse“ alinhamento ”não faz as crianças felizes – apenas diminui o desenvolvimento individual de todos”, diz Natalya Dyatko. – Avaliando a medida de seu amor quantitativamente – menos, mais, fortemente, apaixonadamente – apenas alimentamos o ciúme da infância. Damos a oportunidade de nos manipular. As crianças se acostumam facilmente com isso: “Você sempre me repreende – você simplesmente não me ama!”Ou:” Bem, você vai me perdoar, porque eu sou sua princesa mais amada mais amada!”

“Eu faço tudo para que a família não fique ofendida”

“Eu era a filha mais nova da família e, por muitos anos, senti ao mesmo tempo duas emoções muito fortes: o amor delicado e incondicional de meus pais e a hostilidade franca da irmã mais velha, que viu em mim o oponente. Quando eu estava esperando um segundo filho, pensei apenas em uma coisa: para evitar uma repetição! Nenhum dos meus filhos deve se sentir violado! O primeiro ano de vida “em duas frentes” acabou sendo muito difícil. Doenças do filho mais novo, Anton, me forçaram a passar muito tempo sozinho com ele. Essa culpa tocada e eu mudei para Vanya (ele é dois anos mais velho que Anton). Então me pareceu que eu realmente me importo com o desenvolvimento do ancião, e o pequeno cresce como grama no campo. Meu arremesso continuou por um longo tempo: toda criança puxou o cobertor sobre si mesmo. Sem censura ofensiva “você o ama mais!”, Claro, havia. Eu mesmo me perguntei repetidamente timidamente: “Quem você ama mais?”E com alívio, entendi que meus sentimentos por cada uma das crianças são fortes e profundos. Há também um terceiro amor – para os dois como um único todo, para a irmandade deles. Sinto fisicamente quando não há ninguém dos meus filhos: desejar o ausente me impede de amado outro. Nos anos escolares, a situação foi levemente elevada. Parece que os meninos entendem que estou prestando mais atenção a quem no momento é mais necessário. Eu não me canso de repetir a todos separadamente, o quanto eu o amo. Mas eu nunca digo que o amo mais do que outro. Porque não é verdade “. (Oksana, 32 anos)

Admita que você realmente ama todos os seus filhos de maneiras diferentes e pergunte a si mesmo: como exatamente eu os amo e com o que meus sentimentos estão conectados? Em Masha, sua suavidade é querida para mim, ela é sempre tão gentil e atenta aos entes queridos, em Misha – alegria e uma energia batendo com uma chave, e ao ver um pouco de Zoya, a felicidade é impressionada com o fato de que isso está no mundo. Enfatize sua dissimilaridade, conte a eles sobre isso.

Essa abordagem pode ferir a criança? “Somente se mamãe ou papai negligenciarem abertamente uma das crianças ou, inversamente, enfatizar seus sentimentos em relação a outro”, diz Natalya Dyatko.

Qualquer extremo é ruim. Cada vez explique a um por que você está prestando atenção a outro. Por exemplo: “Vou com sua irmã para a loja, porque ela precisa comprar roupas novas, e com você eu jogo LOTO, porque este é o seu jogo favorito”.

Ao mesmo tempo, preste atenção a cada criança, mas à sua maneira: um precisa de contato físico, o outro precisa de palavras, e o terceiro não são palavras e não beijos, mas o sentimento de que os pais estão sempre do seu lado, que eles são seus traseiros confiáveis. O quarto, pelo contrário, precisa de liberdade e a oportunidade de mostrar sua independência.

“As crianças são boas apenas quando construímos nosso relacionamento com cada uma delas separadamente”, diz Svetlana Krivtsova. – Assim como papai e mãe não podem ter exatamente os mesmos requisitos para a criança, então cada uma das crianças deve ter suas próprias relações únicas com cada um dos pais. Isso confirma sua singularidade, o valor de sua personalidade: “Eu sou eu, e meus pais veem e respeitam”. Essa atitude cria a sensação de uma criança na criança, ensina a confiar e se apreciar “.

Novos objetivos

Infelizmente, muitos de sua própria experiência sabem como atormentar o ciúme e o ódio, que na infância, uma criança pode experimentar em relação aos pais. Vemos como nossos filhos sofrem com esses sentimentos. E continuamos esperando que este navio fortemente carregado se mova de maneira fácil e graciosamente em direção à https://ibecensino.org.br/pages/erectile_dysfunction__understanding_and_solutions.html bela ilha “Utopia”, onde todos se amam iguais e onde o mundo e o consentimento reinam. Curiosamente, em vez de pensar em como chegar lá, teremos que mudar o alvo.

“Imagine um ninho com muitos filhotes”, diz Margarita Zhamkochyan. -Eles risam e revelam os bicos quando a mãe-mãe lhes traz comida. Como ela decide quem dar este verme? Afinal, tudo está gritando – tanto aqueles que se alimentam da última vez quanto aqueles que estão esperando há muito tempo … há alguma justiça no mundo dos pássaros – o que imaginamos: para que o amor e a comida sejam igualmente? Não sabemos que só sabemos que a mãe mãe precisa alimentar todos, para que todos os seus filhotes cresçam e voem para fora do ninho. O mundo não está organizado para que todos sejam igualmente, mas para que todos tenham a chance de sobreviver e crescer “.

Muitas vezes nos encontramos reféns das crenças tradicionais, pensando que elas deveriam amar todos os seus filhos “igualmente”, e eles têm ciúmes de quantos atenção e amor não se tornariam.

De fato, a salvação é completamente diferente: dê a cada criança o que ele precisa neste minuto em particular. Assim, ajudamos a entender seus irmãos e irmãs: no momento em que eles precisam de nosso apoio e participação, eles podem contar com segurança conosco. E é precisamente esse conhecimento, e não o “amor igual” abstrato permite que as crianças se sintam confortáveis, confiantes e protegidas.

Um amor tão diferente e tão idêntico

“Como eu amo meus filhos? Não sei. Meus filhos gêmeos têm sete meses de idade e, de tempos em tempos? Onde? Quando?”. -É claro, eles se comportam de maneira diferente, deleite e me irritam por várias ocasiões. Mas isso não tem nada a ver com o poder do amor. Tenho certeza de que as crianças exigem uma atitude diferenciada para si, alguém precisa de mais rigidez, alguém afeto. A própria criança determina esses requisitos, e é importante para os pais a tempo e entender corretamente o que exatamente ele precisa no momento. Eu acho que o amor não afeta essa atitude diferente “.

“Com o nascimento do primeiro filho, Andrei, eu tinha muitos medos diferentes, e o amor por ele era mais como loucura. Amor pela filha – da experiência! “Mais calmo, contemplativo e razoável”, admite a atriz Julia Menshova. – Quando eu estava esperando por Tasyu, não entendi como eu poderia amá -la se eu ame Andrei. Mas então ficou milagrosamente que havia espaço suficiente no meu coração para todos. E meu amor pelo ancião se tornou mais harmonioso. Estereótipos sobre “meninas-meninas”? Infelizmente, eles se sentam firmemente em nossas mentes. Quando Andrei, por exemplo, é caprichoso, eu entendo que você precisa apertar as nozes para que ele cresça com um “homem de verdade”. As meninas têm muito mais tempo, por isso não sinto tantas vezes fazer uma observação do TAS e direcioná -lo para o caminho verdadeiro “.