De twee, die ooit verenigd door liefde, kunnen niet stoppen met schandalen en elkaar kunnen beschuldigen. Waarom? Wat gebeurt er met ons tijdens een ruzie?

Een ruzie is een moeilijke ervaring voor zijn deelnemers, zelfs als het plaatsvindt tussen twee die van elkaar houden. En hoewel het spreekwoord beweert dat “de dierbare schelden zijn – alleen amuseren”, zegt het vaak tegen aanstootgevende woorden van geliefden of doet het pijn om pijn te doen met hun vervreemding ..

Hier zijn de meest voorkomende antwoorden van de klanten van Alexander Chernikov op de vraag: “Wat doe je als je ruzie maakt met je partner?”:” Ik val aan, ik vermijd conflicten, ik word koud en onverschillig, ik verdedig mezelf, vries, laat weg, ik zwijg, ik zal worden verwijderd, ik ben boos, bekritiseerd, ik probeer een antwoord te bereiken “.

En wat is de partner in dit geval? In feite heeft hij twee reactieopties: hij valt aan of verwijdert

Hoewel het er anders uit kan zien. Hij kan bijvoorbeeld: de kamer uit gaan, wegdraaien, een boek beginnen te lezen, een radio of tv aanzetten, je eigen klachten maak, je de schuld geven dat je je beschuldigt. Waarom gebeurt dit? Laten we het hebben over wat gevoelens zijn om deze vraag te beantwoorden.

Van nature of uit de samenleving?

Bij emotionele therapie is het gebruikelijk om onderscheid te maken tussen primaire en secundaire gevoelens.

Primaire gevoelens

Ze zijn biologisch geprogrammeerd in de VS – dit is een automatische emotionele reactie op de situatie. Bijvoorbeeld verdriet of woede – natuurlijke reacties op verlies of invasie. Wanneer we deze gevoelens uitdrukken (in woorden, gebaren, poseren, gezichtsuitdrukkingen), wordt het gemakkelijker voor ons. Omdat we ze dus leven en onszelf helpen onze ervaring uit te putten en de situatie op te lossen. Primaire gevoelens veroorzaken meestal waarnemers een levende emotionele reactie.

Secundaire gevoelens

Ze verschijnen als gevolg van training, in interactie met andere mensen. Pride en afgunst zijn bijvoorbeeld sociale emoties: waar we trots op zullen https://geenerectie.com/huidige-benaderingen-van-de-behandeling-van-neurogene-erectiestoornissen/ zijn en wat we jaloers zullen zijn, hangt af van wat in onze cultuur waardevol wordt beschouwd.

Kinderen leren secundaire gevoelens te gebruiken om aan hun gezinsbehoeften te voldoen: “Als ik niet iets krijg, kan ik tenminste woede ervaren en het gevoel hebben dat ik gelijk heb”.

Secundaire gevoelens waren in de regel toegestaan ​​in de ouderlijke families van echtgenoten. Maar de uitdrukking van secundaire gevoelens brengt geen verlichting en veroorzaakt vaak geen sympathie bij anderen.

Verschillen

De moeilijkheid ligt in het feit dat dezelfde gevoelens zowel primair als secundair kunnen zijn. In het tweede geval maskeren ze diepere emotionele reacties.

Een vrouw vertelt bijvoorbeeld haar man dat ze boos en boos op hem is, omdat hij niet op haar let, reageert niet op haar aanraking. Haar gevoel van woede is hoogstwaarschijnlijk secundair: achter hem is een droefheid en een behoefte aan contact. Maar als een vrouw boos is op haar man omdat hij haar heeft verteld wat ze op het werk moet doen, is haar woede in dit geval een primair gevoel: dit is een reactie op schending van haar grenzen en een poging om te domineren.

Geheime angst

Naar de vraag: “Wat voel je als je partner aanvalt of met pensioen gaat?»Meestal antwoorden klanten:” Ik ben bang, eenzaam, ik voel me, net als in het examen, zich ongewenst, voel me vernedering, voel zich kwetsbaar, word klein en onzichtbaar “.

Dit zijn verschillende formuleringen van primaire gevoelens. Degenen die de moed hebben om te beseffen dat ze begrijpen dat achter hen een behoefte is aan intimiteit, voor emotionele connectie. Dit is wat klanten hierover zeggen: “Ik heb nodig: contact opnemen, om geaccepteerd te worden, om geliefd te worden, in emotionele verbinding, in zorg, in aanwezigheid van een partner, in intimiteit, in dank, in dankbaarheid, ter ondersteuning, ik heb nodig om een ​​ondersteuning te krijgen “.

Vind de moed

Deze verlangens, als een van de partners hen hardop uitdrukt, wekken de tweede sympathie op, het verlangen om te hulp te komen.

Helaas gebeurt er nog een ding vaker – in de loop van een ruzie verbergen we onze diepe gevoelens, omdat we onze partner als een vijand beschouwen die ons pijn kan doen

We beginnen onszelf te verdedigen, en onze partner beschouwt het als een aanval. De reactie van ieder van ons wordt een stimulans voor de reactie van de ander: kritiek stimuleert onthechting en onthechting – nog meer kritiek. En dus breien we in herhalingsgedrag, in onoplosbare conflicten, duiken in wederzijdse vervreemding.

Ruzies worden gelanceerd door secundaire emoties zoals woede of koude – die onze diepere gevoelens verbergen: angst voor verlaten, hulpeloosheid of verlangen naar contact en communicatie.

Om niet alleen te voelen, maar ook om de moed te vinden om een ​​partner te vertellen over zijn echte gevoelens, heb je bewustzijn en vastberadenheid nodig. Het is zo’n openheid dat ons helpt om te stoppen met ruzie maken en een bron van ondersteuning en begrip voor elkaar worden. Als we nog steeds geen eigen strijdkrachten missen, zullen specialisten te hulp komen.